eu acho que acabei me tornando aquela pessoa em que eu tanto temia me tornar; aquela que esconde os seus sentimentos, aquela que ri quando na realidade está destruida por dentro! aquela que mal olha, sendo que a vontade é dar aquele mais forte e longo abraço; aquela que se afasta de tudo que sente, de tudo que realmente deseja, de tudo que sempre quiz! as lágrimas já não caem mais diariamente como antes acontecia, caem somente as vezes e duram poucos minutos; tempo suficiente pra se levantar e dizer que tudo está bem e que sou mais forte que isso! o coração dói, a saudade aperta; mas da minha boca não sai uma única palavra, eu evito sentar em frente ao computador, eu tento de todas as maneiras me afastar daquilo que eu mais desejei! talvez por ver que longe de mim tudo está perfeitamente bem, pessoas novas apareceram e colocaram um sorriso no seu rosto, a minha presença assim como a minha ausência não são mais notados; mensagem no celular, depoimentos no orkut raramente, para não dizer nunca :x; me tornei a tal pessoa fria que eu temia ser, eu escondo qualquer coisa com esse sorriso que muitos vendo de longe e não me conhecendo julgam ser de alguém completamente feliz e que tem tudo o que deseja, antes fosse né? sorriso para enganar, para esconder, pra não passar a ninguém o meu verdadeiro sentimento! a todo dia as coisas mudam, a gente muda, os lugares mudam; aqui dentro está tudo intacto! pensamentos a milhão, idéias, coisas pra dizer, esperança de ouvir algo.. e assim os dias vão se passando! tudo que eu mais quero é te ver feliz, mas se não for eu a pessoa que te fará feliz, eu prefiro observar de longe; fingindo que também estou feliz, mudando completamente os lugares que frequento e colocando aquele sorriso no rosto :~ é triste sentir que as coisas estão mudando, é triste saber que você já usou todas as suas armas, que sua força está esgotada, e que você foi descartada do jogo, hora de aceitar isso Caroline!

saudade dos tempos em que tudo era mais fácil, em que as minhas preocupações se resumiam em acordar cedo e ir pro colégio e sair de tarde com as amigas! a gente sempre acha que vai ser tudo assim o tempo todo, a gente esquece que vai crescer, ganhar idade e com tudo isso algumas boas responsabilidades a mais! chega um momento que depender dos pais para tudo não dá mais, chega o momento de colocar na cabeça que o presente é muito bom e é nele que devemos concentrar as nossas energias, mas não dá pra esquecer que temos uma vida pela frente e que tudo começa agora! a gente vive de um jeito despreocupado, até que as responsabilidades e as cobranças começam a bater na tua porta, você não quer mais depender 100% do dinheiro dos teus pais, você quer ter o seu e gastar como e quanto bem entender; você não quer morar a vida toda com eles, quer ser independente, ter as suas coisas, morar sozinho, ter as suas regras; a gente vai levando na brincadeira, até que um certo dia BUM :x a sua cabeça parece que vai explodir de tantas coisas pra pensar, fazer, decidir! semana que vem, 18 anos :x a idade tão esperada que agora eu não quero mais ter :) haha! hora de começar a ser gente grande pá :P não só na altura! me ligaram hoje, e acho que não sou mais desempregada haha ~: tô quase decidida em que faculdade fazer e acho que caiu a ficha de que chega um dia em que as coisas têm que começar a mudar e elas começam mesmo contra a sua vontade! não dá pra cruzar os braços, fechar os olhos e fingir que eu ainda tenho 12 anos e que minha única preocupação é se amanhã meu pai vai me levar pro colégio ou não!
acooooorda pra vida Caroline e boa noite :*

sabe, todo mundo fala que a vida é feita de momentos :x; e tem dias que tu consegue ver que é exatamente assim, infelizmente. É, infelizmente porque existem coisas tão perfeitas, momentos tão bons, de tanta alegria, onde tu consegue ver o melhor lado da pessoa que tá perto de ti, aquele lado que te olha e diz ' eu te amo', que te abraça como se o teu abraço fosse tudo o que ela precisasse naquele momento, que te beija com todo o amor que ela pode sentir,que faz de tudo pra ter um minuto que seja só contigo, que te faz sentir a única e mais importante pessoa daquele lugar, que te faz rir com uma simples palavra, que ri de todas as coisas idiotas que tu fala, que tu olha nos olhos dela e consegue ver que é exatamente ali que ela quer estar :~ tu conhece aquele lado da pessoa que tu para e pensa 'nossa, é exatamente por isso que eu te amo tanto, é por isso que é do teu lado que eu me sinto completamente bem'. Perfeito né ? mas como as coisas costumam acontecer em 'momentos', hoje a única coisa que eu tenho são lembranças; dos abraços, das risadas, dos olhares, das palavras, do carinho, daqueles dias onde parecia que tudo estava no seu devido lugar :~ mas seguindo essa regra, isso também deve ser só um momento, que logo passa, que logo melhora, que logo se supera. Mas sempre que eu fechar os olhos, vou lembrar daquele abraço e daquelas palavras, das nossas viagens, daquelas coisas que a gente falava e que só a gente entendia, e sempre que eu passar por onde a gente passou juntos, vai ser como se um filme pasasse na minha cabeça e como se por mais uns minutos você estivesse novamente do meu lado.



(texto que fiz e postei a um tempo atrás no meu fotolog, só pra constar aqui também!)

vocês já pararam para pensar em como o mundo e as pessoas estão cada vez mais egoístas? é, egoístas em todos os sentidos, com todas as pessoas e em todas as situações! as vezes eu acho quase impossivel existir uma pessoa que consiga passar por cima da outra, destruir seus sonhos e ainda assim chegar de noite e deitar tranquilamente em seu travesseiro com a conciência limpa e leve; mas a cada dia que passa e a cada situação que presenciamos, pode-se ver e concluir de que pessoas assim existem, e mais assustador ainda, elas estão se multiplicando na velocidade da luz! tudo passa a ser um jogo de interesses, as aparências valem mais do que a inteligencia, o exterior se torna milhões de vezes mais importante que o interior, os sentimentos dos outros cada vez mais sem importância; para elas o que vale é vencer e se dar bem; os outros? são só os outros e não existe ninguém mais importante que elas mesmas! é complicado, porque para se dar bem elas são capazes das coisas mais terriveis, passam por cima do que for, não olham para trás para ver quem ficou caido diante da perda já que a vitória foi dela! é de se indignar sabe, as vezes em determinadas situações você chega a colocar a felicidade de outras pessoas antes mesmo da sua, será que essa pessoa faria o mesmo por você? ou ela simplismente está querendo que você passe seu lugar para ela? em determinadas situações devemos pensar sim um pouco mais em nós mesmos, pensar sim um pouco mais em nossa própria felicidade; mas fazendo isso da melhor maneira, tentando machucar e decepcionar o minimo de pessoas possiveis! porque querendo ou não se você ganha, alguém perde; mas nem por isso você precisa humilhar alguém! será que em um futuro próximo, seremos todos seres egoístas e tudo que fizermos será por interesse? pra salvar o nosso? porque se por um lado a maioria age assim, também não podemos nos rebaixar e deixar que passem por cima da gente; realmente complicado :x

e já dizia a música do skank..
♪ sinto muito se não fui feito um sonho seu..

eu não sou loira, o meu cabelo não é liso e muito menos bonito, os meus olhos não são azuis nem verdes, são castanhos, daqueles bem comuns; eu não tenho peitão, nem uma barriga de tanquinho, nem sou magra pra começo de história; minha pele não é de bebê, tenho espinhas, sardinhas e tudo mais; minha boca não é carnuda e meu nariz não é de boneca! eu não sou uma dessas meninas que parece que pulou de uma revista de beleza, que é completamente linda, que faz todo mundo babar, que dá inveja em todas as outras garotas, que se veste com as melhores roupas da melhor marca e tem os sapatos mais perfeitos do universo! não, eu sou normal, não tenho nenhum tipo de beleza diferente nem nada que vá chamar muito a sua atenção; posso passar despercebida, posso passar horas me arrumando e você nem notar! eu não sei porque eu tô escrevendo tudo isso aqui :~ talvez porque depois de tudo que eu li eu esteja me sentindo assim mesmo; eu não lembro a última vez que você disse que eu estava bonita, nem quando recebi um elogio qualquer, daqueles que qualquer outra pessoa recebe de 10 em 10 minutos! talvez eu não seja mesmo aquela pessoa que você teria orgulho de desfilar de mãos dadas por ai, mas eu sinceramente me achava importante ~: achava que eu tinha alguma coisa diferente ou que talvez pudesse fazer a diferença! parece que tudo não passa de um jogo, onde eu sempre acabo perdendo.. e tenho que correr atrás para voltar a jogar! eu tô triste, boa noite :*

sabe aquela famosa pergunta no perfil do orkut: 'quem sou eu' ? pois é, hoje resolvi me inspirar e escrever alguma coisa realmente minha lá, sem frases feitas e sem trechos de música que se identificassem comigo; mas iria ficar tão grande, que achei melhor postar aqui :) e deixar lá alguma coisa mais simples, como uma dessas frases bonitinhas de duas linhas!

é complicado dizer quem você é, quando na realidade nem você se conhece tão bem a ponto de responder isso. talvez a algum tempo atrás, eu sentaria aqui e saberia exatamente o que escrever, mas a questão é que você vai mudando tanto, em todos os sentidos, que chega uma hora que você percebe que não é mais aquilo que acreditava ser; e que realmente mudou, sendo que todas essas mudanças vão muito mais além do que um cabelo mais comprido ou aqueles dois quilos que você emagreceu! pode ser muito simples me entender e ao mesmo tempo muito complicado, acho que tudo vai depender da sua força de vontade e empenho em fazer isso. a minha atitude vai depender muito da sua, com a mesma facilidade que eu faço de tudo para te agradar, eu posso fazer de tudo pra você simplismente me detestar :) o meu humor varia constantemente e eu costumo me irritar e me chatear com as coisas mais simples; choro por basicamente tudo HAHA aquele final de filme, aquela conversa triste, aquela briga e também de felicidade! tenho inúmeras manias, gosto de determinadas coisas em seus lugares e tem dias que só a voz do meu irmão já me irrita! acho que sou meio de lua sabe, agora tá bom, daqui dois minutos não tá mais, simplismente sem motivo! indecisa ao extremo, sempre fico em dúvida e quando o assunto é o que fazer da vida, ai o negocio fica feio :~ é a indecisão junto com o medo de me arrepender. nunca vou dizer nada só para te agradar; quando eu dizer 'eu te amo', pode acreditar porque eu realmente vou ter te conhecido o bastante para dizer isso; eu vou acreditar nas coisas bonitsinhas que você me dizer, até o exato momento em que eu me sentir especial e única em ouvir elas, apartir do momento em que eu ver que você diz pra todo mundo o tempo todo, perde o valor; se você me conhece a dois dias e diz que me ama, desculpa mas eu não vou acreditar e ainda tudo vai soar muito falso aos meus ouvidos (e geralmente é falso mesmo, mas enfim); amar uma pessoa para mim vai muito além de admirar as qualidades dela, amar é dar enfase as qualidades mas principalmente aprender a lidar com os defeitos; eu vou acreditar que você me ama, se você já tiver me visto em crise, desesperada por ter brigado com a minha mãe, triste por algum motivo, irritada com alguém ou se já tiver me visto com a roupa mais velha, o cabelo mais bagunçado do mundo, aquela cara de sono, daquele jeito que você não deixa ninguém te ver, haha se você me vir assim, não sair correndo e ainda sim dizer que me ama, eu com certeza vou acreditar; agora falou comigo duas vezes e diz que ama, eu vou achar legal, mas achar legal não vai me fazer acreditar e muito menos te amar! as palavras pra mim tem um certo 'poder', se o que você me falar for importante (seja bom ou ruim) aquilo vai ficar muito tempo na minha cabeça; por isso que eu acho que se você não sabe o real significado de uma palavra, você não deve nem falar! se eu te pergunto alguma coisa, responda.. pois o silêncio para mim também tem significado, só que esse significado eu que vou dar, apartir do momento em que não obtenho uma resposta, eu mesmo as crio baseada em coisas que eu acho, o que não é nada bom :~ as coisas simples para mim é que fazem toda a diferença, eu vou lembrar de cada detalhe, eu vou guardar datas, os seus gestos mais simples vão ser o que eu mais vou amar; coisas que você nem lembra eu com certeza vou lembrar; primeira vez que te vi, quando a gente se falou, a primeira mensagem, o que foi dito HAHA mas claro, isso se eu achar você especial! se você me fizer bem, eu vou fazer questão de estar perto de você e de lhe dar em dobro tudo isso; muitas vezes colocando a sua felicidade em primeiro lugar! eu sempre acreditei que tudo era pra sempre, que as pessoas que eu amo iam sempre estar perto de mim e até tinha um futuro 'planejado', até que um belo dia meu pai resolve se mudar e desde então eu não consigo definir exatamente o que eu quero pro futuro e tenho o constante medo de perder quem eu amo! aprendi que mudar pode ser bom também, quando se sabe ver o lado positivo das coisas e quando se encontra pessoas que fazem valer a pena seguir em frente! adoro sair, não importa o lugar e sim a companhia; balada, churras, casa de alguém, jogar conversa fora, filme.. tanto faz, desde que seja com pessoas agradaveis, de preferência com aqueeles amigos! posso dizer que amo a minha vida, a liberdade que meus pais me dão, sair, dançar.. e só existe uma pessoa por quem eu abriria mão de tudo! tenho a mania de dar ordem para as coisas, definir o que fazer, como fazer, onde ir.. mas também gosto de coisas inesperadas, visitas, telefonemas, mensagem.. enfim, coisas boas que tu não esperava! gosto de mandar um pouco :x e se for pra fazer alguma coisa, que seja bem feito! é dificil me deixar braava, pouquissimas pessoas já me viram assim, geralmente é brigando com meu irmão, que até deve achar que eu odeio ele, mas eu amo :) haha! dou valor pra minha familia, e apesar da comunicação meio djsdskhd, não vivo sem! mesmo sabendo que certas coisas são completamente previsives, eu me chateio mesmo assim quando acontece; eu posso perdoar as coisas que você me faz, mas eu vou continuar lembrando de todas elas! tenho o péssimo hábito de julgar pela aparência e de me importar demais com o que os outros vão pensar. ciumenta, insegura e falo demais, haha

ah é complicado dizer quem você é;

e espero que essa sensação de 'nem eu sei quem sou' passe

rápido, e que as possiveis mudanças que ocorreram, sejam

realmente boas :)

será que as perguntas que eu faço são tão dificeis assim de se responder? ou simplismente a resposta existe, você sabe qual é, mas não quer dizer pra não me machucar? ou talvez por se cansar de tantas perguntas sempre, tenha passado a achar que não vale mais a pena perder seu precioso tempo as ouvindo e muito menos as respondendo! sinceramente eu não sei o porque, só sei que se eu faço uma pergunta, é porque obviamente eu desejo escutar uma resposta; boa, ruim, tanto faz.. é o silêncio que me agunia sabe! tô começando a acreditar que o problema é comiigo mesmo :) haha; porque duas pessoas fazem a mesma pergunta, eu recebo uma resposta incerta e a outra recebe uma resposta toda cheia de certeza, como se fossem perguntas completamente diferentes.. chame do que quizer, mas isso me deixa triste e com milhares de viagens na cabeça..

será que a única pergunta que eu devo fazer e que mereço resposta é: tudo bem com você? oO

eu acho que um dos meus maiores defeitos (e olha que eu tenho muitos) é criar uma expectativa muito grande em relação a tudo, parece que eu nunca me contento com o que eu tenho, tipo.. se eu vejo, eu quero parar pra conversar, se eu paro pra conversar, eu quero que me leve até em casa, eu quero um abraço, mas se eu ganho um abraço, eu quero um beijo.. e assim sempre, com tudo e em todas as situações, em vez de me contentar com o fato de ter, eu fico triste e 'decepcionada' por não ter tido mais :x; é, em um milésimo de segundo eu crio milhares de ilusões na minha cabeça, coisas que eu poderia evitar, se eu simplismente me contentasse com o que eu acabo tendo, complicado né? :~ cheguei em casa com aquele ar de 'Caroline sua idiota, tu quer coisas que tu nunca vai ter, e tu sabe disso, mas parece que não aprende!'; tudo isso por querer e subir a rua desejando algo mais, tudo isso por subir a rua olhando de dois em dois minutos pra trás pra ver se alguém estava vindo, ou até mesmo por sentir uma certa felicidade interior ao ver que alguém se aproximava, felicidade essa que passava assim que eu percebia que a pessoa que tava passando, eu nem conhecia; e assiim vai, nessa agunia, nesse querer sempre mais, nesse se odiar por não ter tudo o que quer! e em momentos assim que eu me questiono sabe, de muitas vezes que eu me odeio por não ter o que eu quero, sendo que tudo aquilo que eu quero eu posso já ter, mas na minha cabeça, eu preciso mais daquilo; isso é frustrante.. ô coisa que eu sinceramente queria muito mudar, não criar tanta expectativa sobre tudo, não querer sempre mais das pessoas quando elas sinceramente podem já estar me dando o seu melhor!

esses dias a minha mãe entrou no meu quarto pra me dar oi, porque ela chegou e eu não sai pra falar com ela; quando ela tava saindo ela virou pra mim e disse assim.. 'as vezes parece que tu vive em mundo diferente do nosso, te tranca nesse quarto e mal sai!', na hora eu fiquei pensando né, porra mãe, nessa tu se superou, dizer que as vezes parece que eu não sou desse mundo (na hora até fiquei meio chateada) mas enfim, passou né! ai hoje estava aqui pensando e isso que ela me disse aquele dia veio na minha cabeça e realmente ela estava certa ~: desde que eu comecei a ficar direto na internet eu deixei de fazer inúmeras coisas que eu fazia com eles antes, meu quarto se tornou o meu mundo e nele entra o que eu quero, quem eu quero (mas geralmente, é apenas eu e meus pensamentos)! quando ela disse que eu parecia ser de um mundo diferente do deles, eu me senti de certa forma 'ofendida', haha mas sabe que é verdade? :~ antigamente eu sentava com eles pra jantar, depois me atirava no sofá e ficava assistindo televisão com o meu pai, comentando as coisas idiotas que apareciam, rindo dos filmes sem noção que ele gosta de assistir, HAHA domingo a gente saia, dava uma volta, caminhava por ai ou ia passar o dia na praia, só pelo simples fato de sair e estar junto! agora eu nem janto, porque já comi de tarde ou antes deles chegarem, não sento mais pra assistir televisão, saio do quarto e logo volto; a gente não faz mais esses programas de domingo, e eu dificilmente estou em casa domingo pela manhã! as vezes parecemos todos estranhos dentro de uma mesma casa, assim como as vezes parecemos ser a familia que mais se dá bem e se entende (tá, quem tem a familia mais normal ai que atire a primeira pedra, haha); minha mãe não sabe dos meus 'problemas' e meu pai muitas vezes nem sabe onde eu tô indo (muitas vezes nem eu sei), eu posso brigar pela internet com alguém, chorar um rio de lágrimas, mas assim que eu sair do quarto eu dou um jeito de fazer parecer que tudo está perfeitamente bem! na realidade não sei o porque de estar escrenvendo tudo isso, acho que só pra colocar pra fora mesmo; pela saudade de como as coisas eram e por ter parado pra pensar antes e simplismente não ter lembrado da última vez que saimos todos juntos e passamos um domingo ou qualquer dia que for longe de todos esses vicios que querendo ou não nos afastam :x tenham uma ótima tarde!

hoje como de costume, lá pelas onze e pouco, peguei as minhas cobertas e fui pra frente da telivisão, passando por todos os canais mal reparando no que estava passando e muito menos no que estava sendo dito (é, sabe quando tu tá assistindo e ao mesmo tempo não? mais ou menos assim) até que não me pergunte porque eu resolvi parar em um canal que estava passando um filme, não muito interessante pela primeira impressão, mas o que me chamou a atenção foi a primeira frase que eu escutei realmente.. 'eu aprendi que as lágrimas não fazem com que os mortos voltem a viver e mais importante ainda, aprendi que elas não fazem com que a pessoa que não te ama mais, volte a te amar'! essa frase realmente me chamou a atenção, parei com a troca compulsiva de canais porque alguma coisa me disse que aquele filme, poderia ser interessante! e sabe? eu tô até agora com todas as frases ditas e com todas aquelas cenas, que não me pergunte porque, me marcou :x eu não consegui nem pegar o nome do filme pra talvez indicar pra alguém ou pra mim alugar e assistir do inicio; a história em si é triste, e se eu for ficar contando ela exatamente, eu vou sair do real motivo de eu estar escrevendo! aquela frase já me fez pensar, realmente todas as lágrimas derramadas não fazem com que nada volte para a gente, e ele ainda fez uma ótima observação, quantas pessoas perdem grande parte de sua vida chorando e se lamentando? como se aquilo fosse fazer com que voltasse atrás o erro e tudo milagrosamente ficasse bem! ele escrevia um livro que falava da maneira como ele via o mundo; dizendo que para ele, existia duas maneiras: aquela de que tudo pode dar certo, de que as coisas são lindas e de que todas as pessoas são felizes; a outra maneira era a verdade sobre isso tudo! depois de alguns acontecimentos, ele via nas pessoas as tristezas delas; ele não via um casal com os olhos de 'olha que lindos e felizes' e sim com os olhos de 'daqui a alguns anos, eles vão ser velhos e infelizes, com milhares de traições e tristezas' ele sentia a tristeza que muitas vezes nem a própria pessoa fosse sentir e depois simplismente se desligava! ele fala sobre muitas coisas, ele mostra pontos de vista variados e alguns deles insistentemente resolveram ficar na minha cabeça; muitas vezes as coisas não dão certo pelo simples fato de não dar certo e não porque um dos dois foi culpado; você vai se sentir chateado, triste, mas não prolongue isso :x; por mais que você chore, se lamente, peça desculpas ou tente voltar atrás, nada disso muda o que já foi feito, o tempo não volta pra você fazer diferente depois de você passar 5 horas chorando! muitas vezes criamos anjos e demônios pra justificar e achar culpados para os nossos própios erros, sendo que os únicos responsáveis por eles, somos nós mesmos!


enfiim, preciso achar o nome desse filme e assistir inteiro e com mais calma :) e você tem a sua maneira de ver o mundo, mas nunca se esqueça que sempre vao existir dois lados!

sabe o que é o melhor de tudo? tu colocar as tuas idéias no 'papel', e receber em troca comentários das mais variadas pessoas dizendo que se identificam com o que tu escreveu e mais importante ainda, dizendo que conseguiram adicionar alguma coisa em suas vidas com aquilo :) sinal que não é pra todas as pessoas que as minhas palavras são perdidas, e que tem muita gente passando por situações parecidas com a minha.. enfim, isso me faz bem! me sentir útil de alguma maneira.. e quem sabe realmente estar sendo em partes :) boa noite :*

na realidade, eu não entendo porque existem tantas pessoas que se apegam aquela velha expressão 'no fim tudo dá certo'. tá, tudo bem, em certos momentos da vida ela pode se tornar um refugio, uma maneira de escapar e fazer de conta que tudo mesmo vai passar com o tempo, mas e agora eu te pergunto, que fim? onde é o fim? quando o fim vai chegar? quer dizer que eu tenho que viver uma vida inteira, e tudo só dar certo no fim? minutos antes de morrer eu vou abrir os olhos e perceber 'olha, chegou o fim, agora tudo dá certo', mas quem precisa que tudo dê certo no fim, se o fim é o fim? será que essa idéia não devia ser mudada um pouco? porque a gente tem que esperar tanto pras coisas darem certo? quer dizer que tudo que eu sempre quiz vai dar certo quando a minha esperança chegar ao fim? quando eu desistir de tudo e de todos? quando nada mais fazer sentido? se as coisas vão dar certo no fim, eu não vou ter como aproveitar aquilo e todo o tempo de espera com aquele pensamento 'no fim tudo dá certo' vai ter sido em vão! acho que já é mais do que hora, das pessoas pararem de colocar um pouco o peso sobre outras pessoas, ou até mesmo no tempo; as coisas só vão dar certo se eu fizer por merecer, se a cada dia eu firmar essa idéia na minha cabeça e me conscientizar que ser feliz e fazer as coisas darem certo, depende de mim e não do vizinho ou do tempo! gente, eu tenho só 17 anos, eu não quero que as coisas deem certo quando eu estiver com 85 anos de idade, mal conseguindo andar e com alguns problemas de saude :~ eu quero que tudo dê certo hoje, se possivel agora! e não me julgo por isso, porque acho que um grande erro das pessoas, é depositar as suas esperanças e expectativas em outras pessoas, coisas ou até mesmo no bom e velho 'tempo'! eu não quero sofrer durante 5 anos por um amor e tudo só passar a dar certo no momento em que eu virar as costas e ir embora, eu quero que dê certo na maior parte do tempo, se possivel o tempo todo; porque tem que ser no fim? as coisas tem que dar certo antes, durante, depois e isso depende só de uma pessoa.. você mesmo! é complicado pensar por esse lado? sim, realmente é complicado, porque é tão mais simples dizer que não deu certo porque a outra pessoa não fez nada ou porque o tempo não colaborou, já dizer que não deu certo porque você não fez direito, é bem mais dificil! mas essa é a minha opinião, não julgo necessariamente quem pensa diferente de mim, só acho que muitas vezes a gente reclama de coisas e busca soluções em taantos lugares, sendo que a resposta tá mais perto do que a gente imagina, dentro de nós mesmos :)

mas enfim, se você também acha que só no fim tudo dá certo; desejo que você tenha ótimos anos de espera, e que lá pelos seus 85 anos você seja realmente feliz e realizado! boa noite :*

amoor que não se pede!
amor que não se mede;
que não se repete :*:

até quando?

vamos celebrar a fome, não ter a quem ouvir, não ter a quem amar; vamos alimentar o que é maldade, vamos machucar um coração; vamos celebrar a nossa bandeira, nosso passado de absurdos gloriosos; tudo o que é gratuito e feio, tudo que é normal! vamos cantar juntos o hino nacional, vamos celebrar nossa saudade e comemorar a nossa solidão!

venha, meu coração está com pressa; quando a esperança está dispersa, só a verdade me liberta! chega de maldade e ilusão :~


● Legião Urbana - Perfeição

ê saudade!

aih cara, ontem a gente ficou um teempo conversando sobre como os velhos tempos fazem falta, de como a saudade se torna maior a cada momento, e de como existe aquela super ansiedade pelo momento em que a gente vai poder passar alguns dias perto, fazendo festas e fulias como antigamente :) pooouca história a gente tem :x HAHA ficar trocando fotos foi divertido :*: e bom pra lembrar, sempre é bom lembrar de coisas importantes e que nos fazem bem!

como a gente mudou; as nossas carinhas de nenis nas fotos, com cabelo bagunçado, aquele sorriso despreocupado, o que importava era o momento, a gente tá perto, parecia que não existia nada além de nós! agora a gente compara com o que nos tornamos; cara de mulher, podemos dizer! sempre querendo estar ajeitadinhas, com mil outras preocupações na cabeça, e aprendendo que o mundo não é somente a gente, tem milhões de outras pessoas, que nem sempre vem pra te fazer bem :x mas a gente sempre dá um jeito né ? cara, se eu lembro de quaanto a gente já chorou por pessoas que hoje já não tem a minima importância na nossa vida, de como a gente já se stressou, tu sempre tomava as minhas dores e não saia do meu lado de jeito nenhum :} e é nessas horas que a gente confirma aquele ditado, que o que é verdadeiro, sempre fica! ainda lembro das palavras antes de eu vim morar pra cá :x 'toda sorte do mundo, volta logo e não esquece nunca da gente!' acho que nem tem como esquecer né ? companheira dos melhores e mais decisivos anos da minha vida! aqueles em que tu tem que tomar tudo como aprendizado, pra enfim poder dizer um dia que cresceu :} te amo demaiiis Thacy :*: nem a distância separa o que é verdadeiro!


♥ um amor puro (L)

me entreguei e fui feliz.. até demais!

pensamento perdido por algum lugar, olhos distantes :~; sabe, ficar olhando pro nada, coisas passando na tua cabeça, os olhos se enchem d'água, e tu passar o dia toodo assim! escutar música e cantar, e derepente as lágrimas começam a cair! aquele sentimento estranho, aperto no peito, sensação ruim! parece que tá sem chão, ou que as coisas resolveram desandar sobre sua cabeça :#; complicado, e triste! aaaaaaah cara ;~~~: isso dói! hoje nem aquele sorriso falso que dá a impressão de estar tudo bem eu consegui colocar no meu rosto :x; enfim, deixa pra lá! boa noite! :*

★ uma vida sem amor, é uma vida sem sentido!

aah sabe quando tu tá viajando e tal :#; e vocês resolvem criar um blog HAHA :) sim sim, então já que tá feito, acho que vai ser legal postar aqui as vezes e escrever umas besteirinhas :#; diarinho pá! HAHAHA cala a boca Caroline!

Tamiires, acho que nem preciso dizer a importância que tu tá tendo na minha vida :} e em como eu fico feliz de ver que a nossa amizade se tornou foorte nesses ultimos tempos!Amiga e companheira pra todas as horas, só tenho a te agradecer, por tudo :*: por me aguentar, aturar crises e loucuras, e escutar todas as coisas que eu sempre tenho pra falar :x; haha! porque também as nossas viagens são as maaaaaais né :#; HAHAHA te amo menina que vai ter 57 filhos; quero ser madrinha de pelo menos metade! maansa :O HAHAHA, te amo ok ? :*: e que isso só cresça!


★ uma vida sem amor, é uma vida sem sentido;
estarei feliz onde for, se você estiver comiigo!